Just saying good bye. . .!

I don't know how many times I tried. . .

Se eu tivesse dito o porquê, talvez eu soubesse como agir agora.
Tentar me esconder todo dia não vai ser fácil, sequer possível.
Talvez eu não sei o que eu fiz.
Ontem podia ser arrependimento ou incerteza.
Hoje são lágrimas.
Tento entender o que se passa aqui dentro.
Complexo demais pra mim.
Até pra mim.
Complexo demais eu querer saber o que será de amanhã sem o que me acordava quase todos os dias.


Só de ver já há o incômodo.
Só de estar presente já há certo desconforto.
Só de saber que está longe demais para alcançar com as mãos, já se perde o fôlego.


Talvez eu não deva sentir tanta saudade de quem dormia ao meu lado e . . .
hoje me cumprimenta de longe.

Make you smile and find a new way of falling in love...

É estranho pensar em viver tudo aquilo novamente...
Existem horas que não sei por onde começar...
Não se pode adivinhar tudo que vai acontecer...
Às vezes se esperarmos muito por certas coisas elas acabam acontecendo de um modo que não significam tanto ou não damos tanto valor.
Eu prefiro esperar menos do tempo.
Esperar o máximo de mim, o máximo que eu possa fazer.
Tentar passar em tudo que eu faço o que eu sou, e o que eu sinto.

Sinto meu coração bater mais rápido.
Certa euforia incontrolável.
Palavras que me fazem querer gritar...pular...sair correndo pra perto de você.
Eu paro pra pensar por alguns segundos se isso pode me fazer bem ou mal;
Se eu sinto o mesmo que eu vejo que quem eu quero está sentindo.
Me perco em um turbilhão de emoções e ideias.
Me questiono se faço certo ou errado;
Se acredito e  assumo que sinto o mesmo;
Ou paro de respirar e sentir tudo e me tranco em mim mesma como em todas as outras vezes.
Me acho e me perco em menos de um milésimo de segundo.
Sinto vontade de gritar, se ao menos eu soubesse quais palavras gritar...


Minha garganta seca, meus olhos lacrimejam...E meu coração acelera mais a cada segundo...

ÚÚúhhh...And she makes me wonder...

Just trying to put in order...

Só de pensar já me embaralha a mente...
Pensar em como eu posso continuar...
Continuar a viver...
Continuar a sorrir...
Continuar na tentativa de te dizer o que eu quero e o que eu nunca consegui...

Todo o tempo que esperamos por algo realmente inesperado ou algo que vai mudar nossa vida, de uma hora pra outra se torna uma coisa meio sem sentido ou sem finalidade...

E de certo modo a vida só nos traz aquilo que atraímos...
E pensando bem, desejar mal aos outros vai adiantar de quê ??
Tudo que desejamos para o próximo...
Realmente volta em dobro...

...S2...

I hope it's gonna make you notice...Someone like me...

Às vezes penso que já me perdi...
Já não sei mais por onde eu passei, pra tentar voltar...
Me distraí do ponto de partida.
Me distraí simplesmente sem motivo aparente.

E talvez eu quisesse mais me perder do que achar o caminho...
Agora já foi...
Agora já me encontrei no meio de outro caminho...
Encontrei certas coisas que ainda não decifrei o que são...

Sinto que talvez eu me acostume a dormir e acordar do teu lado...
E isso talvez não seja bom...
Meu constante " pé atrás ", me faz parar pra pensar em coisas que eu não devia...
Talvez eu passe a sensação de certeza e confiança pras pessoas;
Apesar de não ser exatamente assim;

Ser extremamente o contrário.
O contrário de tudo que eu desejo ser...
O contrário de querer sumir no meio da noite e nunca mais voltar...
Sair sem destino pra ver se sinto falta do teu beijo ou do teu abraço...
Pra ver se meus sonhos estão só esperando um sinal ou se eles não existem...
Talvez existam só pra me provar que mesmo tentando,
Eu não consigo...
Não consigo deixar de ser insegura, crítica e auto destrutiva.
Talvez eu não saiba o que acontece comigo.
Ou talvez eu saiba e esconda...
Ou talvez eu tenha medo de amar outra vez...

E...só por hoje...

Let me lay beside you...

Tem horas que eu não faço sentido algum.
Às vezes quero me perder dentro de mim mesma.

Tenho medo de me viciar em sempre dormir e acordar ao teu lado.
Me perco na vontade de você, me pego questionando se realmente eu deveria estar assim.
Queria poder dizer o quanto minha cabeça e meu mundo dão voltas;
O quanto eu mudo de ideias constantemente e assustadoramente sem pensar.
Meu medo também é de machucar quem eu gosto.
Mesmo sem saber se realmente é tão importante esse "se" gostar.
Já não consigo mais me segurar, ou negar...
Nem consigo mais ficar sem você.

Hoje parei pra pensar em como as coisas correm à minha volta, de tão rápido que passam.
Talvez seja a vontade de parar o tempo só pra poder guardar certas coisas pro resto da vida.
A vontade que me dá de nunca mais sair da cama, de te deixar dormindo.
Ou te ver dormir.
Ou te acordar com mordidas.
Ou te acordar com um beijo como eu sempre faço.

Medo de te perder antes mesmo de te ganhar...
Medo de chorar quando você se for...
Ou quando eu tiver que ir...

Sem mais...

It's cold...xD

Tell me what the hell should I believe ?

Às vezes não sabemos qual caminho seguir...
Ou sabemos mas temos medo.
As consequencias às vezes nos assombram.
O medo do inesperado, a insegurança.

Queria poder saber pra onde seguir nessa hora...
Saber o que dizer em certas horas...
Dizer que também tenho medo de me apegar..
Que tenho medo de gostar demais de você...
Sentir tua falta ao dormir e acordar...
Saber que certas coisas são erradas e que temos que criar juízo...

Não sei o que dizer, nem sequer por onde começar a me explicar ou fazer com que tudo dê certo...

If was somebody else I would have given me a kick...

Tente me convencer que há algo que eu não possa fazer ou dizer...

Just let me taste it...How does it looks like breathing from outside...??

Let me hug you before I say goodbye...

Nada me prende ao começo ou meio.
Sem meios, sempre acabados.
Sempre começando o que nunca se sabe se vai terminar.
Posso dizer o só por hoje sem consciência pesada.
Posso dizer o que eu quiser e vejo na luz do teu olho que você vai escutar.

Como eu pude ser tão relapsa.
Estava simplesmente escancarado, nú e despido exatamente ali na minha frente enquanto eu ría sem nem saber o motivo.
Estranhamente irritante como sou relapsa.
Como é possível isso ?
Tanto tempo depois...
Às vezes me dá medo só de pensar no que passa por mim e eu nem percebo.
Ou talvez eu só perceba o que realmente irá importar.

E certa vez eu ouvi que crianças são somente crianças...
E me foi provado que existem crianças que dobram de tamanho, porém suas atitudes não fazem sentido algum, bagunçando tudo à sua volta...
Tenho medo de não saber o que fazer...
Apesar de acabar tendo uma reação totalmente adversa à que eu achei que teria.
Me sinto insanamente tranquila...
Insanamente tudo bem...

***
Parecia que algo no teu rosto me trazia uma lembrança de longe...
Não sei ao certo o por quê das coisas serem assim...
Talvez eu só perceba as coisas na hora certa, mesmo sem saber o motivo...
Talvez eu esteja ficando calejada de tantos tapas da vida...
Ou talvez eu me apegue à ele só por brincadeira...
Ou só por poder sentir tudo aquilo de novo...
Tudo aquilo que eu não sinto há tempos...
Ou talvez seja o que eu tenho procurado em vários lugares e não encontrei...
Ou talvez seja tudo fruto da minha imaginação...
***

Talvez eu queira dizer tudo que eu sei que é verdade...
Ou talvez eu me cale só pra saber se realmente a vida se encarrega de estreitar o caminho certo pra nos sabermos por onde seguir...

Scape The Fate...

And what I WAITED or NOT, happened...

E o que eu temia aconteceu.
Como diabos eu sabia que algo ia acontecer pra acabar com tudo, ou pelo menos deixar tudo de cabeça pra baixo...??
Depois de te acordar com um beijo.
Não sabia o que ia acontecer.
Não sabia se valeria à pena chegar tão atrasada por não ter conseguido levantar da cama, e querer continuar abraçada à você pelo resto do dia, do fim de semana ou da vida...
Me doeu tanto ver o teu beijo voando pelo vento novamente, com a minha consciência pesada sem motivo aparente.
Às vezes não sei porque eu faço certas coisas, nem eu me entendo...
Queria saber o porquê de eu ter feito aquilo, não imagino o que diabos pode ter passado pela minha cabeça, ou o que pode ter passado pela sua.
Não sei como eu posso ter feito isso depois do que aconteceu.
Não sei se devo consertar ou sei lá por onde começar.

Só acho que não há mais volta, não tenho mais como esquecer o que aconteceu.
Só de pensar que não devo dizer o que eu sinto já me consome.
Me tortura simplesmente sua imagem todo maldito dia...
Eu amo o jeito que você me morde e me olha nos olhos a hora que eu digo que você é a pessoa mais insuportável do mundo...
Aparentemente me acostumei à você, me apeguei à você, só não sei se é certo ou se irei me machucar novamente, minha lágrimas já não são novidade...
Só quero ter o teu sorriso, a tua voz rouca e teu cabelo bagunçado no exato momento em que você acorda...

Sem mais...

...Come as you are...

Let me have your taste, Girl...

E há tempos não escrevo.
Tenho estado meio ocupada.
Vendo pessoas de outras formas, gritando palavrões e recebendo beijos soprados pelo vento de volta...
Queria que tudo fosse essa calmaria.
Queria que tudo fosse mais simples.
Simples assim do modo que está.
Mas eu sei que sempre que está tudo calmo algo acontece.
Dá até medo de imaginar o que pode ser.
Eu sei que há muito chão ainda pela frente.
Ainda há muito o que ser derramado pelo chão.

Existem certas horas que eu paro pra pensar e tanta coisa me traz lembranças de tão longe.
Lembro de coisas que sequer me recordo de ter prestado atenção.
Ou pessoas que nunca notei e tenho notado ultimamente.

Tá tudo bem, mas bem bagunçado também.
Estranhamente estranho.
É estranho lembrar do teu abraço antes de dormir.
Não quero que seja assim.
Talvez seja um sinal.
Ou melhor, não quero lembrar nunca mais do seu beijo, e de bagunçar teu cabelo comprido.
E também não ligo se o chiclete tem gosto de flúor ou pasta de dente.
Mas guardo comigo a lembrança do teu cheiro e abraço, que não vão mudar apesar das criancices que eu presenciei.

Mas guardo comigo tudo de bom que vivi e que ainda vou viver...
A sua imagem, me mandando um beijo soprado pelo ar me faz tão bem...
O que eu já não sentia mais...
Você me faz tão bem...
Você me faz...
Então...
É só por hoje...
A não ser que eu te encontre pra morder tua orelha novamente...

We're caught in a trap, I just can't walk out, Because I love you too much baby...!!

Just one touch, Now baby I believe...

E se for realmente verdade que eu não quero nada em troca ?!?!
Não quero que concorde comigo, não quero que deixe de me questionar ou argumentar...
Só quero ter algo para contestar, pra mostrar que não sou somente isso que você vê, não sou somente uma parte do seu dia que vai e volta quando menos se espera...
Sou parte de algo maior...
Algo que me faz valorizar tanto tudo que tenho na vida, todos que tenho ao meu redor.
Não faço tão pouco caso, nada é tão pequeno, cada gesto ou detalhes são imensamente importantes...
Mas sinto saudade, sou um ser humano frágil, me apego fácil...
Me apego ao que não devia, me apego ao que me contém, me apego à tudo que de algum modo cria paredes e me prende ao que eu sou...
Sou eu, desmedida, controvérsia, contrária ao comum, contrária à ideia de viver sem você por tanto tempo...

Não consigo ter meio-termos...
Ou te quero ou não quero nem escutar tua voz por hoje...
Ultimamente tem sido a primeira opção.
Penso em você quase todos os dias antes de dormir, penso também se realmente vale a pena...
Se vale a pena eu acreditar em tudo que você me diz...
A parte difícil é sentir tudo que você diz em um único beijo ou sorriso.
Às vezes me perco buscando palavras pra explicar o que está acontecendo.
Se isso vai durar ou se é somente um sonho de adolescente.
Se eu vou me machucar de novo...quer dizer...como sempre...
Ou sei isso só vai deixar boas lembranças...

Dia de sorrir...minhas lágrimas ainda estão indecisas...
Elas escorrem, mesmo sem tanta dor no peito...

...Keep on freaking out...

Só digo que foi bom por hoje.
Foi bom por cada momento.
Será melhor amanhã.
Mantenho minha sanidade cá comigo.
Não importa se há um incômodo alheio.
Ou melhor...
Há um incômodo alheio em não ter essa sanidade.
Chega de sanidade e insanidade.
Elas são tão próximas que nem as diferencio mais.
Deixo que falem o que quiserem.
Não me abato mais por pouca besteira.
Por pouco caso da oposição.
Por simples julgamento ou 'esquerdismo'.
Por simples capricho ou resistência.

Pelo simples te amar e odiar ao mesmo tempo.

Ou também por entender o que se passa e não entender nada,
Ao mesmo tempo.
Tentar esquecer, ou entender...

"Seja feita a vossa vontade"

=D

...Be yourself...Nothing in your skin changes your mind...

Se pararmos pra pensar;
Nada do que você usa sobre a sua pele muda seu caráter.
E não é pensando simplesmente no modo como você se veste.
E sim do modo como você se expressa.
Como você faz presente a sua opinião.
Como diz a frase : "Tatuagem não muda caráter".
Quantas vezes vemos por aí pessoas que são julgadas por simples detalhes,
ou simples desenhos na pele.
Eu gostaria de saber o que uma pintura na pele muda no caráter de uma pessoa.
Se o que nos difere um do outro é o que nos valoriza, como ainda existem pensamentos
tão pequenos a ponto de tratar diferente uma pessoa só por causa de um desenho.
Gostaria de saber também o que um simples brinco fora do lugar muda na sua vida ??
Um brinco no nariz, na boca...é um simples furo, que se você retirar o metal, continua o ser humano de carne e osso por baixo.

Enquanto a sociedade julga mal aqueles que se expressam por meio de tatuagens, piercings e modificações;
Os verdadeiros criminosos estão bem apresentáveis, de terno, gravata, e um cracházinho com a bandeira nacional.

*Créditos : Gúh Grechi

...Getting used to human being...until when it goes...??

Blá, Blá, Blá...depois de certa hora é só o que eu escuto. =D
Criatividade tá zero hoje.
Apesar de ter saído correndo do serviço pra ir embora pra casa, quem eu queria não está ON.
É, não sei mais o que fazer.
Cansa esperar notícias.
Não tenho tanto tempo assim pra esperar.
Apesar de querer isso mais do que tudo.

Me perdi.
Não sei mais o que eu quero.
Realmente quando me perguntam o que vai acontecer quando chegar agosto,
Eu não sei.
Eu acho que farei do jeito certo.
Não sabia que tudo isso aconteceria.
A sua visita é a última da minha página inicial, amanhã já não aparecerá mais.
Não sei bem por onde andei, enquanto você me procurava.
Ainda procuro razões.

I ain't instigating you...just tasting my senses...

There's a mark inside myself that makes me turn back to this...just don't understand why...why i have to get addicted again...

Não faz sentido.
Existem horas que eu deveria esperar e não espero;
E tem horas que eu não quero esperar mas algo me prende.
Tanta coisa em tão pouco tempo.
Milhões de coisas passam pela minha cabeça;
Principalmente quando vejo o dia amanhecer e não quero ir embora ou parar o que eu estou fazendo.
Cansei de esperar certas coisas.
Mas preciso tomar juízo, mas quando saio de casa nunca acho, até quero que ele se perca por aí pra eu me divertir mais.
Não quero que faça sentido.
Até sei o que eu quero, mas não é tão fácil assim de se descobrir.
E pode parecer que não, mas eu sei exatamente o que eu estou fazendo.
E sei exatamente onde isso vai dar;
Mas vou continuar neste mesmo caminho, até a hora certa chegar.
A hora das coisas darem certo.

****
E eu ainda sinto saudade de quem está longe.
Longe demais pra eu poder ver seu sorriso ou escutar sua voz.
****

Hoje é domingo, a semana vai ser longa...e o domingo já começou maravilhosamente bem...
Vontade de você...de te morder 24 horas por dia...;)

...Come have a breakfast with me, don't forget, at 9 on Tiffany's...

...Wherever you are, I hope you're happy and keep going to your way...

As coisas melhoraram.
Sábado sempre é melhor.
É tão ruim não saber se as pessoas que estão longe estão bem.
Mas pelo menos as notícias são boas.
Sinto um alívio.
Me achei novamente.
Mas ainda sinto saudade do teu sorriso.
Pelas fotos não é a mesma coisa.
Mas mesmo assim, minha mente está mais tranquila.

Sinto que o dia, e a noite hoje, prometem.
Me prometem coisas boas claro.
E seu eu chorar vai ser de saudade...
De alegria...
E por aí vai...

...Please...send me a sign...just a breath or a whisper...

Eu devo ter feito algo imensamente ruim.
O ruim é não saber o que exatamente eu fiz pra merecer isso.
É tão ruim esperar por uma coisa, procurá-la...
Procurá-la por mais de uma semana...
Não achá-la e não poder fazer nada.
Eu sei que dou meus passos errados, largos demais ou desconfiados demais.
Mas não achei que merecesse tanto.
Essa agonia que me corrói.
Pensar que eu não mereço nem um sinal de vida.
Não me arrependo de nada.
Não fiz nada tão ruim assim pra merecer essa indiferença.
Pra merecer o esquecimento instantâneo.
Tenho vontade de gritar, até alguém me ouvir.
Não sei ser tranquila, ou tão compreensiva.
Me dói, tenho que fazer o drama que me contém, que me alivia.
É tanta saudade que eu sinto, que não tem como fazer de conta que de uma hora pra outra eu não surtei.
Cansei de pedir desculpas por coisas que nem importavam tanto assim.
Mas imaginei que fosse diferente, que fosse dando que se receberia.
Desculpe se não sei ficar quieta.
Mas tenho que dizer.
Cada lágrima tem um motivo.

E a lágrima é só um pedaço de mim, que se vai...

Unforgettable, the flower of flowers, which one fell to the button...

I won't waste my tears right now...Make up your fuckin' mind to what the hells' you're doing...

Saudade da tua cara de sério quando não entendia o que estava acontecendo.
Queria saber se você realmente não está mais preocupado comigo.
Os dias passam, as horas se estendem.
Pessoas ao redor nunca me entendem.
Tenho escutado rock demais.
Ando rebelde.
Rebelde eu realmente deveria ser, mas nem sou tanto assim, apesar de ter meus motivos.
Apesar de ter tantas ideias na cabeça.
Meu sexto sentido nunca falha e nunca me deixa sair fora dos eixos.
Tem horas que eu nem enxergo mais o que está na minha frente.
Mas algo me prende ao caminho certo.

****
Queria um pedaço de você pra guardar comigo.
Até meu perfume me lembra você.
Às vezes passo ele só pra sentir que vou te ver.
Pra sentir que eu vou te ver novamente.
Pra sentir um pouco de você.
Me falha a memória a imagem exata do pedaço de mim que te dei.
Às vezes me bate uma vontadezinha de fugir pra te ver.
Queria pelo menos saber como chegar.
Queria pelo menos saber se o tanto que eu sinto faz diferença no tanto que você sente.
E queria que você soubesse que eu sempre estarei aqui, ou lá, quando você precisar.
Queria te ver dormir ou te visitar nos seus sonhos.
O tempo passa rápido, mas quando eu paro pra pensar eu imagino quanto tempo eu perdi, procurando teu abraço no lugar errado.
Queria poder voltar no tempo, mas apesar que existiam coisas que eu não tive como controlar.
Queria poder te abraçar por 2 minutos.
Jogaria tanta coisa pro alto por você e não faço idéia de como você me faz capaz disso.
Não faço idéia do porque de eu sentir tanta falta sua assim.

I won't trust myself with you...

Não confio em mim ao teu lado.
Parece que faço coisas que nem eu mesma entendo.
Tenho me tornado tão mais inconsequente.
Nada mais me faz parar quando não quero.

****
Aqui já são sete horas quase oito da noite, pelo jeito não vou te dar nem um oi por hoje.
A saudade me dói apesar de eu ter feito coisas que você deve achar erradas.
Não faço por mal.
Só tenho saudade.
Você não me deixava pensar em fazer coisas erradas.
Nada fora do certo e ingênuo.
Queria falar com você por pelo menos 5 minutos.
Sinto sua falta.
****

I don't know, how I feel when I'm around you...

It's been months and for some reason I just can't get over us...

É...
Novamente eu não sei explicar o quanto dói.
Parece que é tão fácil para os outros fugir, que pra mim é tão difícil...
Tão incompreensível.
Sinto tanta falta daquele abraço.
Sinto falta de alguém que escute o que eu falo...
Depois de tanto tempo; Pensar que o que eu passei pode não ter adiantado de nada.
Só queria que eu pudesse ter aproveitado mais tempo...
Do modo que você fala parece que nunca mais vou te ver...

***
Queria explodir...
Queria sair correndo...
Queria ouvir tua voz...
Queria saber só o que passa na sua cabeça agora...
***

"E eu fiquei te esperando aqui até o dia amanhecer...
Tá na hora de decidir se vai ou quer ficar...
Se eu eu fui embora algum dia foi só pra te proteger...
Vê se volta pra casa, que eu quero te ver..."

You've never imagined how it hurts me...

Não sei explicar como existem vários caminhos na minha frente e eu não poder escolher entre um deles agora.
Estar confusa é tão ruim quanto se saber o que quer sem poder ter aquilo.
É ruim querer algo que está tão perto e tão longe ao mesmo tempo.
Um caminho me leva à algo que eu não sei exatamente o que, mesmo assim eu quero...
Outro me leva à algo que nunca me causará arrependimento algum, porém me trouxe pequenas mágoas recentemente...
O outro me tráz lembranças de coisas que eu vivi e daria tudo pra viver de novo...
Outro não posso seguir, pois ele se estreitará até me sufocar...
E o outro me tornará a pessoa mais egoísta e egocêntrica que conheço, porém me fará feliz.
E por fim, o último, me tortura a cada dia como se não houvesse saída, como se eu houvesse feito algo tão ruim às pessoas ao meu redor que elas se revoltam contra mim, ou se tornam indiferentes ao meu sofrimento.

Me pego tantas vezes tentando descobrir, afinal, pra onde diabos eu vou...

Queria poder sair sem rumo...
Sem culpas ou arrependimentos...

Não me arrependo de nada do que eu fiz ou de que não fiz...
Sinto somente que algumas atitudes poderiam ser melhoradas...
Não me fazendo de difícil ou correta.
Porém existem situações que temos que agir sem pensar muito...
Queria tirar essas coisas da cabeça, pelo menos por 5 minutos...
Me sinto presa à coisas que eu sequer deveria me importar...

***
Sinto saudade.
E acho que preciso esquecer a má impressão que eu estou de você.
Sei que não é sua culpa.
Sei que pra você é muito difícil estar tão longe.
Mas mesmo assim, talvez eu esteja pedindo demais e tenha acabado causando tudo isso.
Não queria você preocupado comigo, só não entendi o porque da maneira que você me tratou.
Mas isso vai passar...Quero você bem...
Talvez eu não deveria mais te esperar...
Apesar de estarmos quase em maio...
E...agosto falta tão pouco...
Mas pelo que eu percebi nada te prende aqui...
Então...talvez agosto não faça diferença alguma...
Talvez eu tenha que esquecer esses poucos momentos que me marcaram tanto...
Talvez eu deva esquecer teu beijo, teu cheiro e teu abraço...

Queria que você pudesse ler tudo que escrevo...
Mas acho que não é tão importante assim...

Então...amanhã é segunda...e...
Se cuida*...



*Te adoro...não pense em se abater por motivo algum, porque não estou aí do seu lado pra te fazer sorrir enquanto secam as lágrimas...

...Fuckin' perfect...

...Remember whatever I've done to you...

Parece que tudo desabou.
Não sinto mais o que sentia há 3 minutos atrás.
Parece que ao janelas se abrirem, portas se fecharam.
Se fecharam tão rápido, que eu perdi o rumo.
Perdi a noção de qual caminho eu estava seguindo antes de tudo isso.
E ganhei a certeza de não ter como te perguntar o caminho de volta.
Ou sequer se há um caminho de volta.

Agora.
Ou melhor, daqui pra frente.
Serei do jeito certo, e farei do jeito certo.
Não importando o que um dia eu cheguei a pensar que pudesse esperar algo de alguém.
Ou esperar alguém.
Seguirei assim então, do meu modo.
Do modo que nunca deveria ter desviado.
Posso sentir a dor agora, mas sei que um dia a tempestade passa e vira sol...
Vira o sol que me esquenta todos os dias de manhã, enquanto eu me lembro de tudo que me faz bem...
Tudo que me fez bem um dia...

Um gole de absinto...
Um gole de whiskey...
Um gole de cerveja...
E um gole de café com o meu cigarro matinal...

Vou sentir saudade de você...

...Wake up to what the fuck you're doing...

Desculpas...me perdi no tempo.
Fiz tanta merda em tão pouco tempo que dá até vergonha de escrever.
Melhor não.
Ou talvez qualquer hora eu crie coragem.

Andei tão relapsa.
Apesar de o que eu realmente queria esquecer me acompanha enquanto meu sono não vem na cama, todos os dias.
Andei falando tanto do Búh que ele deve ter ficado com a orelha vermelha.
É saudade misturada com tantas outras coisas que eu sequer sei distinguir.

"Mas saiba, que você nunca mais estará sozinho, daqui para todo o sempre".

A esperança é a última que morre.
Temos que viver cada dia como o único.
Sei que o amanhã nunca chega.
Mas cada sonho acordada me faz tão bem lembrar de tudo.
Apesar de chorar, me faz tão bem.
Só queria que você soubesse o quanto isso importa pra mim.

Apesar disso...
Já passou janeiro, fevereiro, março, abril tá aí...
Meu aniversário chegando...
Tô ficando velha pra falar tanta besteira assim...

¬¬*....;)

Why don't you come and go with me ??

Você faz falta.
Tanta falta.
Queria você, nem que fosse, só por uma noite.
Eu sei que não chegamos a viver tantas coisas assim.
Mesmo querendo não há como evitar cada pensamento antes de dormir.
Meus sonhos já não são os mesmos.
Posso querer um milhão de coisas ao mesmo tempo.
Mas querer não é poder, se o que eu quero está tão longe.
Não é tão fácil nem tão complicado.
Parece que o tempo se vai.
Só a saudade que aperta.
E o pior é pensar que ela dói menos em mim do quem você.
Pensar que a minha saudade é tão pequena comparada à tua.
E é isso aí.
Queria estar mais perto de quem eu gosto.

Aqui no meio da multidão me sinto mais só do que nunca.
Imagino você.
Sinto sua falta.
Mas o telefone não toca.
Somente meus pensamentos e sonhos me levam a você.

...I don't know what I'm doing...

...Às vezes não sei mais quem sou...me deu vontade de voltar...

Não consigo conter minhas lágrimas.
Queria você aqui do meu lado pra me fazer parar de chorar.
Só você não me exige criatividade pra tantas desculpas.
Só você me faz não sentir tanto frio à noite.
Precisava de um pouco de paz e silêncio;
Será que é pedir demais ??
Será que é pedir demais pra alguém tentar não me machucar ??
Será que é pedir demais pra ter um pouco de silêncio pra pensar em tudo que me atormenta ??
Às vezes sinto como se algo me prendesse às coisas que eu quero esquecer;
Mas o que eu não quero esquecer se esvai dentro da minha mente.

O foda é querer tantas coisas simples...
O que a gente vai fazer quando se ver ?? Denovo.
O que será que acontece pra gente um dia não se querer mais ??
Eu só queria, um pouco de paz.
Queria poder escolher o lado que me faz ficar melhor.

No meu passado, você não pode ficar.
Tem horas que me dói não saber no que isso vai dar.

Não sei pedir desculpas por coisas que eu não fiz.
Pode esperar o quanto quiser.
E se eu digo que não tenho mais nada pra falar é porque eu não tenho mesmo.

E mesmo que eu queira, se eu disser vai machucar mais quem tem que ouvir do que a mim mesma, então melhor deixar pra lá...
O tempo se encarrega de nos dar as lições...

...Close to the edge...

Sinto como se ao invés de ser "compreensiva" tenho a legenda de otária na minha cara.
Sinto vontade de chorar.
Vontade de explodir.
Minha garganta se retorce ao respirar.
Meus olhos lacrimejam, e me sinto sufocada.
Sinto como se houvesse algo prendendo a passagem do ar.
Sinto como se houvesse passado tanto tempo, mas na verdade quase não se passou.
Parece que se eu continuar aqui posso fazer alguma besteira.
Parece uma tortura diária que me impede de dormir.
Me impede de respirar ao deitar na cama.
Me impede de conter minhas lágrimas.

Parece que o tempo não passa...
Sinto como se eu estivesse agindo de uma forma totalmente irreconhecível.
Meu sol não brilha mais como antes.
Meu maço de cigarros se evapora.
Minha mente se ocupa de milhares de coisas que eu não sei por onde começar a organizar.

Por que agosto não chega logo ??
Por que as coisas não passam mais rápido...

Por favor...

...No I'm not saying I'm sorry...one day maybe we'll meet again...

Cansei de mensagens subliminares, letras de músicas pra me expressar e indiretas quase diretas.
Cansei da estupidez de dizer as coisas com jeito.
Cansei de ser boazinha.
Cansei de ser feita de idiota.


Queria poder resolver pelo menos parte do que me aflige.
Queria poder ter uma opinião diferente sobre certas coisas que eu não posso controlar.
Eu sei que não faço sentido e que não devia sofrer tanto com coisas que não dependem de mim.

Eu queria não ser tão melancólica em certas horas.
Às vezes as pessoas não têm culpa do que causam em mim.
É uma auto-tortura.
Eu não sei porque diabos eu sou assim.
Como diz . . . , eu preciso me tratar.
Mas sinto como se isso já fizesse parte de mim.
Faz parte de mim ser do contra, sofrer sem motivo.
Me perder dentro de mim mesma.

Meu caminho pode não fazer sentido.
Posso não fazer as melhores escolhas.
Mas eu sei o que eu quero.
Só preciso de tempo.
Tempo pra criar coragem de deixar o que me mata aos poucos pra trás.

"...E se eu desmoronar ??...Se não pudesse mais aguentar ??...O que você faria ??..."

...Here lays all my wishes and hopes that are gone for a while or maybe to eternity...

...You got a problem...But don't come asking me for help...

É minha lei não compreender tudo exatamente do modo como é.
É minha lei sofrer o suficiente para me recordar de tudo.
Queria eu poder saber para onde vou depois de tanta coisa.
Parece que eu não faço mais tanta diferença assim.
Parece que me prendo ao errado ou ao inconstante.
Queria poder achar uma resposta que procuro, desde quando ?
Não me lembro.
Prefiro não me lembrar de nada.
O ontem já passou.
E o amanhã chega daqui a dezoito minutos.
Perdi as contas de quantas semanas faltam pra eu poder ficar melhor.
O pior de tudo é eu estar tão mal e acabar preocupando você que está tão longe.
Meus olhos já não respondem mais ao meus questionamento.
Eles estão sempre longe, longe demais para que eu sequer perceba para onde.
Não consigo mais esvaziar minha mente.
Está tão confuso que me dói o peito a ponto de eu não conseguir respirar, e não conseguir tomar fôlego pra chorar.

Cansei de perguntas sem respostas.
O tempo nunca me doeu tanto sem alguém.
O tempo nunca me feriu tão a fundo.
O tempo nunca me fez implorar pra respirar.
O tempo nunca me deixou com um vazio tão grande.
Queria só, estar somente, ter somente...
Saber o que realmente acontece comigo.

Dói tentar respirar.
Minha garganta fecha.
Meus olhos se enchem de lágrimas.
Minhas pupilas se dilatam.
A fumaça do cigarro já parece congelada na minha frente.
E o álcool me faz querer somente que o dia nunca mais acabe ou
Que eu durma e não acorde nunca mais ou não me lembre de mais nada.

Só por hoje.
Só por hoje não vou tomar minha dose de você.

Você com os seus problemas e eu, com os meus.

...I'd wish I'd falled in love...I'd wish we'd falled in love...

Não adianta mais dizer que não faço sentido...
Perdeu a graça dessa vez...
Dizer o que quero ou não pode ser inimaginável...
Me recolho à minha insignificância...

O amanhã parece chegar e passar por mim sem que eu sequer perceba.
Seria pedir muito para que houvesse algo que me deixasse menos perdida ??
Não peço nada que não seja meu por direito.
Preferia saber até onde isso me leva.
Pra longe de você, sempre.
Sempre me leva pra longe de tudo que eu gosto ou quero.
Me afasta de coisas que me confortam.

Seja seu próprio espelho...
Quem sabe você pode ver além do que acha que é...

...Just now...

...Where the hells are you to wipe away my tears...???...

A saudade dói.
Perdi várias lágrimas pelo caminho de casa.
Perdi meu rumo por várias vezes.
Como pode ser tão difícil ??
Como eu posso me odiar tanto por gostar tanto de outra pessoa ??

Quero parar de fazer sentido...
Quero parar de fazer sempre as mesmas coisas...

Por que eu gosto tanto de me machucar ??
Queria poder sumir pra qualquer lugar onde eu não visse ninguém conhecido...
Queria poder tirar você do peito e da cabeça pro resto da vida...

Cansei de me martirizar por ser tão estúpida...
Me dói tanto sentir o que eu não devia...
Saber que tudo irá acabar da mesma forma...
Às vezes parece que eu não sinto mais nada...
Às vezes parece que eu me sufoco dentro de mim mesma...

Cabeça cheia demais...
Cheia de coisas que não deviam estar aqui...
Ou talvez meu coração esteja apertado por ver tanta coisa errada e não poder fazer nada.

Queria só poder te ver por um minuto sem ter que olhar pra trás ou sentir a culpa que sempre sinto depois de tudo...
Queria saber o porquê de tudo isso...
E queria também saber o porquê do tempo não passar...
Me perdi no caminho de casa, como não acontecia há muito tempo...
É o sinal...
Sinal de que estou perdendo o controle e a consciência novamente...
Perdendo a noção de onde eu saí e para onde eu vou...

Não queria que fosse assim...
Mas não tem jeito...
Espero que amanhã seja outro dia...
Ou melhor...
Diferente de hoje...
Só por hoje...

...Living on the edge...

I'm sick of waiting, I can't take, I gotta tell ya...

Não faz mas sentido querer nada.
Só me resta esperar as vinte semanas restantes.
Me parece tão fácil às vezes.
Queria tanto sentir menos saudade de você.
Queria diminuir essa distância toda.
Você faz tanta falta.
Antes de dormir às vezes eu paro e penso nos porquês das coisas.

E sei que pode não parecer...
Mas não faço por mal...
Preciso me machucar pra me sentir viva...
Preciso de lágrimas para saber até onde eu posso chegar...
Sei que é estranho demais viver desse jeito...
É angustiante como alguns dias terminam sem perceber e outros me torturam...

Não me peça respostas que eu não posso dar...
Não me peça explicações porque eu sequer sei por onde começar...
As ruas à noite às vezes me fazem bem, ou mal...
Prefiro não me recordar.
Prefiro colocar pontos finais.

Apesar de achar...
Nunca deve ter me possuído, sequer por um segundo em suas mãos...
Acho que sou insuportável demais...
Acho que tenho atitudes inadequadas e costumes repreensíveis...
Acho que não faço sentido mesmo querendo...

Tenho o péssimo costume de ser do contra;
De não relevar as opiniões alheias.
Sempre fui avisada do que ocorreria.
Mas segue dentro de mim a vontade de tentar e sofrer as consequências...

Não faz parte de mim concordar...
Não faz parte de mim mentir...
Não faz parte de mim querer fingir que está tudo bem...

Não posso fazer sentido...
Não cabe à mim a escolha...

Cry baby...

And it takes my breath away...

É estranho pensar no modo como as pessoas me vêem.
Ainda não descobri desde quando as pessoas acham que algo que elas disserem eu irei considerar e mudar minhas idéias totalmente.

Talvez eu não seja compreensiva, só entenda o modo como as pessoas podem se afetar ou reagir à situações extremas ou corriqueiras.
Talvez eu tenha aprendido a lidar melhor com as decepções ou desilusões alheias.
Não é ser idiota, é aprender a conviver com tudo.
Levamos tombos que nos fazem entender e ver melhor as situações.
Queria poder entender melhor eu mesma.

Às vezes paro pra pensar no que eu estou fazendo;
Mas reparando bem...tem pessoas que me fizeram tão mal que se fosse no meu lugar eu não estaria tão mal.
É incrível pensar no quanto as coisas fazem diferença.
Não queria mais derramar lágrimas.
Só queria poder te chamar sem ficar com dúvidas.
Só queria poder dormir direto, sem acordar pra ficar pensando em tudo que aconteceu e que está acontecendo.

É fácil pra mim, falar que temos que esquecer tudo que aconteceu há meses ou dias atrás e o que irá acontecer amanhã deixar pra amanhã e viver o hoje.
Seria mais fácil se eu não estivesse tão confusa.
Nunca achei que passaria por isso.
Nunca.

Eu sempre quis que tudo fosse mais simples.
E as coisas se complicam cada vez mais sem eu nem saber o porquê.
Os olhos dizem coisas que eu não quero nem saber.
Ou melhor, finjo nem saber.
Queria saber fingir melhor.

Queria desaprender a dizer toda a verdade, assim de uma só vez.
Queria dizer que eu tenho que dormir porque está tarde e porque eu não quero nunca mais acordar.

Não sei mais pra onde vou...
Só sei que não posso continuar fazendo o que eu estou...
Não posso continuar com isso, sabendo o quanto vou me machucar...

Me dói dizer...
Mas não sei como parar...
Por que gostamos tanto de nos machucar ???

Part of me says let it go...

É tão estranho pensar em como todos os carnavais me trazem coisas ruins.
Sempre acontece algo que não pode acontecer.

Eu queria poder escolher o que eu acho que seria certo.
Mas, ainda não tenho certeza.
Me dói ter que escolher entre isso e aquilo.
Queria poder escolher entre gostar ou não.

Com as luzes apagadas é menos perigoso às vezes.
Não me conformo com o jeito que as coisas são.
Não posso me conformar em ficar habituada a algo que sem que eu perceba ou controle se vai de uma hora pra outra.
Não podia ser assim.
Eu poderia ter milhares de outro motivos.

Mas não, me perco até quando não sei por onde começar a dizer o que eu quero.

É estranho eu tentar consertar as coisas que nunca vão dar certo.
Odeio quando tudo parece normal.
Parecendo normal eu me deixo levar pela situação...E sempre acabo perdida nas minhas lágrimas.

Queria poder sentir menos.
Queria poder ser menos sentimental e racional também*.
Parece que algo sempre sai errado.
Algo que eu não controlo me faz ir pelo caminho oposto ao que eu devia.

Não tenho certeza de mais nada.
Só sei que não quero ter que escolher entre quem eu gosto e quem devo deixar como está.
Não quero fazer sentido.
Por favor.
Chega.

Não quero mais falar disso.
Cansei de ter que consertar os erros alheios por eles me prejudicarem.
Agora foda-se também.

This is who I really am...

Me sinto mal por besteiras que eu sequer fiz.
Não tenho tantos motivos para me arrepender do que fiz.
Na verdade me arrependo do que me tornei.
Me arrependo de ser tão obstinada e seca como sou.
Me arrependo de não olhar pra trás em horas que eu deveria ter pedido mais um minuto de atenção.
Sei que não faço sentido.
Mas como eu digo, algo em mim afasta as pessoas.
É estranho perceber o modo que as pessoas procuram qualidades em mim.
É horrível perceber que eu sei lidar melhor com os problemas dos outros do que com os meus.
Faz tanto sentido olhar tudo de fora e não saber olhar pra dentro de mim mesma.
Queria ter menos medo.
Queria poder dizer tudo isso na hora que eu acordasse do teu lado.
Queria pelo menos poder acordar do teu lado.

Não quero saber o que vai acontecer amanhã.
Quero saber o que posso fazer pra mudar minha vida hoje, antes de eu ir dormir.
Quero saber o que eu ainda posso mudar.
Poderia sumir como eu sempre quis fazer.

Mas se não posso sumir com você, de quê me adianta ?
Se não posso pelo menos te dar um beijo de boa noite ?

Tem horas que quero me esconder debaixo do meu travesseiro.
Às vezes não tem graça cantar as músicas idiotas que eu adoro, se não tem ninguém pra criticar e me interromper.
É ruim não ter ninguém pra criticar nem que seja uma resposta atravessada que eu dê.

Por incrível que pareça as pessoas não entendem o que eu sinto.
Só quero que o tempo passe logo.
Não quero pensar mais nas besteiras que eu sou capaz de fazer enquanto fico sozinha pensando...

Sou somente isso, nada além do que você pode ver...

She would make you cry a thousand tears...

Look outside the car's window...

É a primeira vez que a chuva cai enquanto a gente conversa.
A segunda vez que minha orelha continua doendo mesmo depois de você ir embora.
É estranho demais sentir o que eu sinto.
Essa culpa não sei de onde sai.
Sonhar com quem não se deve, muito menos de um jeito que eu nunca imaginei.
É horrível lembrar as besteiras que eu penso toda hora.
Eu tenho que parar de me culpar por coisas que eu sequer controlo.


Não tenho certeza de mais nada.
Ás vezes não tenho nem respostas.
Só concordo.
Ou discordo sem argumentar.

Minha cabeça parece que vai explodir.
Ou acho que ela vai se esvaziar de vez.
Não sei o que pensar.
Não sei por onde passar.
Não sei o que dizer.
Não sei o que fazer antes ou depois.

Talvez eu esteja presa a algo que eu sequer sei o quê.
Talvez eu esteja livre até demais.

Ainda procuro respostas.
Ainda procuro vestígios de algo que me dê uma luz.
Procuro uma estrela que pisque ou um farol que me dê sinal de luz.
Ou talvez quem sabe se escurecer de vez eu saiba como agir.
Ou não, depende...
De mim, ou de ninguém...
Ou de alguma coisa...

Não há tempo que passe tão rápido ou tão devagar quanto eu queira.
Talvez eu subestime minha paciência.
Talvez eu não saiba o que eu estou fazendo.

Talvez eu dê corda para eu mesma me enforcar.

Ou talvez eu não tenha medo o suficiente para parar onde estou e não correr riscos pela frente.
Eu posso dizer o que eu quero.
Talvez eu possa sentir o que eu quero.

Talvez eu esteja somente fugindo de mim mesma.
Caminhando a passos largos, para encontrar o obstáculo mais forte.
E dizer que foi só mais um dia...
E que amanhã tem mais...

Tem muito mais pela frente...

Boring capitalism...

They will never know what I feel...

Pessoas às vezes não entendem o que nós falamos.
Às vezes tiram conclusões precipitadas à toa.
Tenho vontade de gritar : Parem de me julgar !!
Vontade de fazer tudo exatamente do jeito que quero.
Quero que as pessoas parem de dizer essas merdas pra mim...

Eu não quero o que as pessoas acham que eu quero !!
Podem por favor me perguntar antes de me julgar ??

Tem horas que eu quero mandar todo mundo tomar no cú.
É tão óbvio.
É tão óbvio o que eu não quero e as pessoas insistem.
É ridículo.
Só tem uma definição. Ridículo.

Eu podia fazer qualquer coisa que eu quisesse nessas horas;
Mas não, prefiro ficar aqui quieta sem reação à tal situação ridícula.

Me encontro possessa.
Não é possível eu querer exatamente o contrário do que todos acham que eu quero.
Não tem como parar isso ??

*Tenho vontade de chorar, Raiva de não poder.
Queria gritar até ficar rouco, gritar até ficar louco*

E que seja a última vez...
Cansei...
E tenho dito.

...I want to stay in love with my sorrow...

Cause it is all yellow....

Não, a verdade não vem a cavalo.
Não se pode antecipar o que não se sabe se pode dar certo ou não.
Talvez podemos fazer coisas que não fazem sentido, mesmo sabendo que resultados elas podem trazer.

As juntas de minhas mãos doem...
Minhas costas também...
Às vezes os ouvidos tapam e assoviam...
Minhas mãos tremem sem motivo...
Às vezes meus olhos escurecem...
Às vezes sinto como se tivesse dormido duas horas ao invés de ter dormido quase quinze horas por dia...

É estranho pensar nas horas que eu devia dormir e passo acordada e nas horas que eu devia acordar e quero dormir e nunca mais acordar.
Tem horas que dá pra ouvir meu coração batendo e tem horas que eu não ouço nada, simplesmente nada.
Às vezes não sei pra onde seguir, ou até quando.
Não faz sentido voltar para onde eu saí.
Não faz sentido dizer o que eu queria dizer.
Eu não faço sentido.
Não faz sentido eu querer o que eu quero.
Não faz sentido, eu sei.
Queria eu que fizesse.

Queria eu sumir daqui.
Ir embora desse lugar.
Fazer a diferença, mesmo sem saber como.
Ai tem horas que eu não sei nem por onde começar...

Que TENSO...
Parei de escrever merda por hoje...