Why don't you come and go with me ??

Você faz falta.
Tanta falta.
Queria você, nem que fosse, só por uma noite.
Eu sei que não chegamos a viver tantas coisas assim.
Mesmo querendo não há como evitar cada pensamento antes de dormir.
Meus sonhos já não são os mesmos.
Posso querer um milhão de coisas ao mesmo tempo.
Mas querer não é poder, se o que eu quero está tão longe.
Não é tão fácil nem tão complicado.
Parece que o tempo se vai.
Só a saudade que aperta.
E o pior é pensar que ela dói menos em mim do quem você.
Pensar que a minha saudade é tão pequena comparada à tua.
E é isso aí.
Queria estar mais perto de quem eu gosto.

Aqui no meio da multidão me sinto mais só do que nunca.
Imagino você.
Sinto sua falta.
Mas o telefone não toca.
Somente meus pensamentos e sonhos me levam a você.

...I don't know what I'm doing...

...Às vezes não sei mais quem sou...me deu vontade de voltar...

Não consigo conter minhas lágrimas.
Queria você aqui do meu lado pra me fazer parar de chorar.
Só você não me exige criatividade pra tantas desculpas.
Só você me faz não sentir tanto frio à noite.
Precisava de um pouco de paz e silêncio;
Será que é pedir demais ??
Será que é pedir demais pra alguém tentar não me machucar ??
Será que é pedir demais pra ter um pouco de silêncio pra pensar em tudo que me atormenta ??
Às vezes sinto como se algo me prendesse às coisas que eu quero esquecer;
Mas o que eu não quero esquecer se esvai dentro da minha mente.

O foda é querer tantas coisas simples...
O que a gente vai fazer quando se ver ?? Denovo.
O que será que acontece pra gente um dia não se querer mais ??
Eu só queria, um pouco de paz.
Queria poder escolher o lado que me faz ficar melhor.

No meu passado, você não pode ficar.
Tem horas que me dói não saber no que isso vai dar.

Não sei pedir desculpas por coisas que eu não fiz.
Pode esperar o quanto quiser.
E se eu digo que não tenho mais nada pra falar é porque eu não tenho mesmo.

E mesmo que eu queira, se eu disser vai machucar mais quem tem que ouvir do que a mim mesma, então melhor deixar pra lá...
O tempo se encarrega de nos dar as lições...

...Close to the edge...

Sinto como se ao invés de ser "compreensiva" tenho a legenda de otária na minha cara.
Sinto vontade de chorar.
Vontade de explodir.
Minha garganta se retorce ao respirar.
Meus olhos lacrimejam, e me sinto sufocada.
Sinto como se houvesse algo prendendo a passagem do ar.
Sinto como se houvesse passado tanto tempo, mas na verdade quase não se passou.
Parece que se eu continuar aqui posso fazer alguma besteira.
Parece uma tortura diária que me impede de dormir.
Me impede de respirar ao deitar na cama.
Me impede de conter minhas lágrimas.

Parece que o tempo não passa...
Sinto como se eu estivesse agindo de uma forma totalmente irreconhecível.
Meu sol não brilha mais como antes.
Meu maço de cigarros se evapora.
Minha mente se ocupa de milhares de coisas que eu não sei por onde começar a organizar.

Por que agosto não chega logo ??
Por que as coisas não passam mais rápido...

Por favor...

...No I'm not saying I'm sorry...one day maybe we'll meet again...

Cansei de mensagens subliminares, letras de músicas pra me expressar e indiretas quase diretas.
Cansei da estupidez de dizer as coisas com jeito.
Cansei de ser boazinha.
Cansei de ser feita de idiota.


Queria poder resolver pelo menos parte do que me aflige.
Queria poder ter uma opinião diferente sobre certas coisas que eu não posso controlar.
Eu sei que não faço sentido e que não devia sofrer tanto com coisas que não dependem de mim.

Eu queria não ser tão melancólica em certas horas.
Às vezes as pessoas não têm culpa do que causam em mim.
É uma auto-tortura.
Eu não sei porque diabos eu sou assim.
Como diz . . . , eu preciso me tratar.
Mas sinto como se isso já fizesse parte de mim.
Faz parte de mim ser do contra, sofrer sem motivo.
Me perder dentro de mim mesma.

Meu caminho pode não fazer sentido.
Posso não fazer as melhores escolhas.
Mas eu sei o que eu quero.
Só preciso de tempo.
Tempo pra criar coragem de deixar o que me mata aos poucos pra trás.

"...E se eu desmoronar ??...Se não pudesse mais aguentar ??...O que você faria ??..."

...Here lays all my wishes and hopes that are gone for a while or maybe to eternity...

...You got a problem...But don't come asking me for help...

É minha lei não compreender tudo exatamente do modo como é.
É minha lei sofrer o suficiente para me recordar de tudo.
Queria eu poder saber para onde vou depois de tanta coisa.
Parece que eu não faço mais tanta diferença assim.
Parece que me prendo ao errado ou ao inconstante.
Queria poder achar uma resposta que procuro, desde quando ?
Não me lembro.
Prefiro não me lembrar de nada.
O ontem já passou.
E o amanhã chega daqui a dezoito minutos.
Perdi as contas de quantas semanas faltam pra eu poder ficar melhor.
O pior de tudo é eu estar tão mal e acabar preocupando você que está tão longe.
Meus olhos já não respondem mais ao meus questionamento.
Eles estão sempre longe, longe demais para que eu sequer perceba para onde.
Não consigo mais esvaziar minha mente.
Está tão confuso que me dói o peito a ponto de eu não conseguir respirar, e não conseguir tomar fôlego pra chorar.

Cansei de perguntas sem respostas.
O tempo nunca me doeu tanto sem alguém.
O tempo nunca me feriu tão a fundo.
O tempo nunca me fez implorar pra respirar.
O tempo nunca me deixou com um vazio tão grande.
Queria só, estar somente, ter somente...
Saber o que realmente acontece comigo.

Dói tentar respirar.
Minha garganta fecha.
Meus olhos se enchem de lágrimas.
Minhas pupilas se dilatam.
A fumaça do cigarro já parece congelada na minha frente.
E o álcool me faz querer somente que o dia nunca mais acabe ou
Que eu durma e não acorde nunca mais ou não me lembre de mais nada.

Só por hoje.
Só por hoje não vou tomar minha dose de você.

Você com os seus problemas e eu, com os meus.

...I'd wish I'd falled in love...I'd wish we'd falled in love...

Não adianta mais dizer que não faço sentido...
Perdeu a graça dessa vez...
Dizer o que quero ou não pode ser inimaginável...
Me recolho à minha insignificância...

O amanhã parece chegar e passar por mim sem que eu sequer perceba.
Seria pedir muito para que houvesse algo que me deixasse menos perdida ??
Não peço nada que não seja meu por direito.
Preferia saber até onde isso me leva.
Pra longe de você, sempre.
Sempre me leva pra longe de tudo que eu gosto ou quero.
Me afasta de coisas que me confortam.

Seja seu próprio espelho...
Quem sabe você pode ver além do que acha que é...

...Just now...

...Where the hells are you to wipe away my tears...???...

A saudade dói.
Perdi várias lágrimas pelo caminho de casa.
Perdi meu rumo por várias vezes.
Como pode ser tão difícil ??
Como eu posso me odiar tanto por gostar tanto de outra pessoa ??

Quero parar de fazer sentido...
Quero parar de fazer sempre as mesmas coisas...

Por que eu gosto tanto de me machucar ??
Queria poder sumir pra qualquer lugar onde eu não visse ninguém conhecido...
Queria poder tirar você do peito e da cabeça pro resto da vida...

Cansei de me martirizar por ser tão estúpida...
Me dói tanto sentir o que eu não devia...
Saber que tudo irá acabar da mesma forma...
Às vezes parece que eu não sinto mais nada...
Às vezes parece que eu me sufoco dentro de mim mesma...

Cabeça cheia demais...
Cheia de coisas que não deviam estar aqui...
Ou talvez meu coração esteja apertado por ver tanta coisa errada e não poder fazer nada.

Queria só poder te ver por um minuto sem ter que olhar pra trás ou sentir a culpa que sempre sinto depois de tudo...
Queria saber o porquê de tudo isso...
E queria também saber o porquê do tempo não passar...
Me perdi no caminho de casa, como não acontecia há muito tempo...
É o sinal...
Sinal de que estou perdendo o controle e a consciência novamente...
Perdendo a noção de onde eu saí e para onde eu vou...

Não queria que fosse assim...
Mas não tem jeito...
Espero que amanhã seja outro dia...
Ou melhor...
Diferente de hoje...
Só por hoje...

...Living on the edge...

I'm sick of waiting, I can't take, I gotta tell ya...

Não faz mas sentido querer nada.
Só me resta esperar as vinte semanas restantes.
Me parece tão fácil às vezes.
Queria tanto sentir menos saudade de você.
Queria diminuir essa distância toda.
Você faz tanta falta.
Antes de dormir às vezes eu paro e penso nos porquês das coisas.

E sei que pode não parecer...
Mas não faço por mal...
Preciso me machucar pra me sentir viva...
Preciso de lágrimas para saber até onde eu posso chegar...
Sei que é estranho demais viver desse jeito...
É angustiante como alguns dias terminam sem perceber e outros me torturam...

Não me peça respostas que eu não posso dar...
Não me peça explicações porque eu sequer sei por onde começar...
As ruas à noite às vezes me fazem bem, ou mal...
Prefiro não me recordar.
Prefiro colocar pontos finais.

Apesar de achar...
Nunca deve ter me possuído, sequer por um segundo em suas mãos...
Acho que sou insuportável demais...
Acho que tenho atitudes inadequadas e costumes repreensíveis...
Acho que não faço sentido mesmo querendo...

Tenho o péssimo costume de ser do contra;
De não relevar as opiniões alheias.
Sempre fui avisada do que ocorreria.
Mas segue dentro de mim a vontade de tentar e sofrer as consequências...

Não faz parte de mim concordar...
Não faz parte de mim mentir...
Não faz parte de mim querer fingir que está tudo bem...

Não posso fazer sentido...
Não cabe à mim a escolha...

Cry baby...

And it takes my breath away...

É estranho pensar no modo como as pessoas me vêem.
Ainda não descobri desde quando as pessoas acham que algo que elas disserem eu irei considerar e mudar minhas idéias totalmente.

Talvez eu não seja compreensiva, só entenda o modo como as pessoas podem se afetar ou reagir à situações extremas ou corriqueiras.
Talvez eu tenha aprendido a lidar melhor com as decepções ou desilusões alheias.
Não é ser idiota, é aprender a conviver com tudo.
Levamos tombos que nos fazem entender e ver melhor as situações.
Queria poder entender melhor eu mesma.

Às vezes paro pra pensar no que eu estou fazendo;
Mas reparando bem...tem pessoas que me fizeram tão mal que se fosse no meu lugar eu não estaria tão mal.
É incrível pensar no quanto as coisas fazem diferença.
Não queria mais derramar lágrimas.
Só queria poder te chamar sem ficar com dúvidas.
Só queria poder dormir direto, sem acordar pra ficar pensando em tudo que aconteceu e que está acontecendo.

É fácil pra mim, falar que temos que esquecer tudo que aconteceu há meses ou dias atrás e o que irá acontecer amanhã deixar pra amanhã e viver o hoje.
Seria mais fácil se eu não estivesse tão confusa.
Nunca achei que passaria por isso.
Nunca.

Eu sempre quis que tudo fosse mais simples.
E as coisas se complicam cada vez mais sem eu nem saber o porquê.
Os olhos dizem coisas que eu não quero nem saber.
Ou melhor, finjo nem saber.
Queria saber fingir melhor.

Queria desaprender a dizer toda a verdade, assim de uma só vez.
Queria dizer que eu tenho que dormir porque está tarde e porque eu não quero nunca mais acordar.

Não sei mais pra onde vou...
Só sei que não posso continuar fazendo o que eu estou...
Não posso continuar com isso, sabendo o quanto vou me machucar...

Me dói dizer...
Mas não sei como parar...
Por que gostamos tanto de nos machucar ???

Part of me says let it go...

É tão estranho pensar em como todos os carnavais me trazem coisas ruins.
Sempre acontece algo que não pode acontecer.

Eu queria poder escolher o que eu acho que seria certo.
Mas, ainda não tenho certeza.
Me dói ter que escolher entre isso e aquilo.
Queria poder escolher entre gostar ou não.

Com as luzes apagadas é menos perigoso às vezes.
Não me conformo com o jeito que as coisas são.
Não posso me conformar em ficar habituada a algo que sem que eu perceba ou controle se vai de uma hora pra outra.
Não podia ser assim.
Eu poderia ter milhares de outro motivos.

Mas não, me perco até quando não sei por onde começar a dizer o que eu quero.

É estranho eu tentar consertar as coisas que nunca vão dar certo.
Odeio quando tudo parece normal.
Parecendo normal eu me deixo levar pela situação...E sempre acabo perdida nas minhas lágrimas.

Queria poder sentir menos.
Queria poder ser menos sentimental e racional também*.
Parece que algo sempre sai errado.
Algo que eu não controlo me faz ir pelo caminho oposto ao que eu devia.

Não tenho certeza de mais nada.
Só sei que não quero ter que escolher entre quem eu gosto e quem devo deixar como está.
Não quero fazer sentido.
Por favor.
Chega.

Não quero mais falar disso.
Cansei de ter que consertar os erros alheios por eles me prejudicarem.
Agora foda-se também.

This is who I really am...

Me sinto mal por besteiras que eu sequer fiz.
Não tenho tantos motivos para me arrepender do que fiz.
Na verdade me arrependo do que me tornei.
Me arrependo de ser tão obstinada e seca como sou.
Me arrependo de não olhar pra trás em horas que eu deveria ter pedido mais um minuto de atenção.
Sei que não faço sentido.
Mas como eu digo, algo em mim afasta as pessoas.
É estranho perceber o modo que as pessoas procuram qualidades em mim.
É horrível perceber que eu sei lidar melhor com os problemas dos outros do que com os meus.
Faz tanto sentido olhar tudo de fora e não saber olhar pra dentro de mim mesma.
Queria ter menos medo.
Queria poder dizer tudo isso na hora que eu acordasse do teu lado.
Queria pelo menos poder acordar do teu lado.

Não quero saber o que vai acontecer amanhã.
Quero saber o que posso fazer pra mudar minha vida hoje, antes de eu ir dormir.
Quero saber o que eu ainda posso mudar.
Poderia sumir como eu sempre quis fazer.

Mas se não posso sumir com você, de quê me adianta ?
Se não posso pelo menos te dar um beijo de boa noite ?

Tem horas que quero me esconder debaixo do meu travesseiro.
Às vezes não tem graça cantar as músicas idiotas que eu adoro, se não tem ninguém pra criticar e me interromper.
É ruim não ter ninguém pra criticar nem que seja uma resposta atravessada que eu dê.

Por incrível que pareça as pessoas não entendem o que eu sinto.
Só quero que o tempo passe logo.
Não quero pensar mais nas besteiras que eu sou capaz de fazer enquanto fico sozinha pensando...

Sou somente isso, nada além do que você pode ver...